Broidery.Ru

Дневник мужа худеющей женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

_________________

Наталья, спасибо повеселилась от души.
С моей семьей тоже не похудеешь.

Наталья получила море удовольствия!!! Спасибо

_________________

Я люблю этот форум и всех форумчан....
______________________________________
TAJIMA TFMX-C, Super Galaxie 3000, Super Galaxie II, Sun Star KM-250A, Brother NX 400, Janome Cover Pro 1000, Janome My Lock 134D, Passap 6000, LauraStar Magic Evolution, LAURASTAR Magic i-S4, Brother Lock 1034D, Janome Хpression и это еще не все....

Дорогой Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого или сухого...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня просто прелесть!

_________________
Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё........... твою м....ь где ключи от машины"!!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Весело. Особенно про машину. Главное жизненно. Хотела соврать, что похоже на моего мужа, а если честно, то скорее на меня. Правда я нашла выход. Я посылаю сына трусить машину, и слушаю где зазвенят ключи.

он вообще про меня - я как тот мальчик

Эта игра наверно самая популярная у взрослых...
Особенно если сначала ключиками дети поиграются :О))
Так одну связку потеряли навсегда.

_________________

Поэтому у меня в доме на каждую машину по 3 связки ключей. Все 3 машины имеют дистанционнку для дверей. По одной от каждой припрятано в месте о котором знаю только я .
Остальных ключей еще сделаны копии. У меня в сумке копии от всех ключей. На стене висит корзиночка для ключей - из нее ключи можно брать только если другие неизвестно где. Когда ключи в корзиночке заканчиваются, то изымается оригинал и одно мужское существо отправляется в мастерскую за новым ключом. Проблема только в том, что на последних двух машинах в ключи вставлен чип... Копия такого ключа стоит 75 баксов, а обычного всего 3...
К ключам моей машины они имеют право прикасаться только, если 1) я нахожусь в машине в качестве пассажира, 2) если нужно отогнать машину на техобслуживание.

У нас проблема в другом. Что делать, если ключи заперты в машине? Ага, и это моя машина и мои ключи, и моя сумка там же в машине?
Звоню мужу, он едет домой за ключами... Было, что ни одного ключа в наличии не было (все у меня в сумке) и пришлось звонить диллеру, диктовать VIN, по нему они нашли номер ключа, сделали копию, муж поехал забрал, двери Ире открыли. При этом выяснилось, что умная девочка Ира умудрилась запереть машину при работающем двигателе... И было утро. А что ключи остались в машине она обнаружила, когда шла с работы... Кароче, мужу еще и за бензином пришлось ехать.

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Ирина
А муж-то как называет такую игру? :О)))

_________________

А никак, а если попробует дать этому название, то будет другая игра под названием "сон на диване".
Не, я уже исправилась... Это они теперь по-очереди ходють и заглядывают под все бумажки и все остальное. А я молчу и жду, когда придут просить ключ из моей сумки.

У нас в прошлую пятницу еще веселей история была. Ребенка ехала в школу и случилась у нас авария. Делая левый поворот, он не увидел машину, которой управляла другая ребенка еще сопливей нашего. На карте звездочкой отмечен наш дом, место аварии - кружком. Обратите внимание на масштаб. Ну от силы 600 метров от дома. Очумелый мальчик с перепугу запер машину вместе с ключами и работающим двигателем. Ничего лучше чем позвонить папе на работу он не нашел. Папа едет домой, берет ключи и идет открывать машину. Все это время дите сидит в тепле полицейской машины и мирно беседует с полицейским. Вопрос: у кого не работает серое вещество? У одного, у двоих или у всех троих?

Побитую дверь вчера поменяли, осталось покрасить крыло и приделать боковое зеркало обратно.

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Да-а-а... Ребус!

А меня в Штатах строго предупредили, что из машины выходить запрещается, а не то копы могут это неправильно расценить. Поэтому я пунктуально все правила соблюдала.

Удивительно, как Ваше чадо в машину к копам проникло

_________________
Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Так это ж авария на дороге, а не задержание... Тут выйти нужно, посмотреть на вторую машину, поговорить с водителем. Если не сошлись в том кто виноват, то вызывают полицию. Вот он и разбирается, наш был виноват. Ну и по глупости запер свою машину, пока рабирался с другим пацаном. Копы тоже человеки! Что ж ему держать ребенка в одной рубашке на холоде (+5) пока родитель приедет?

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Иринка, я говорю тебе пиши Книгу" Наши в Америке", ухохочешся от твоих проишествий и твоего умения это описать.... Зощенко второй.!! Если собрать здесь, только на форуме, уже пол книги будет!!!!

_________________
I love you.