Анекдоты

LanaS

Ира, спасибо, обхохоталась!!! Ну и юмористы-хохмисты! :lol:

Мара

Спасибо!
Посмеялась от души!

Irina

Купила набор тефлоновых сковородок. Итальянских между прочим.
Читаю инструкцию... Теперь вот не знаю смеяться или плакать...
И не просите, не переведу. :twisted:

Bialetti* Casa.Italia. (с) Aluminum cookware with non-stick interior
Caution: For safety, please keep pet birds out of the kitchen. Birds' respiratory systems are sensitive to many kinds of household fumes, including the fumes from extremely overheated non-stick pans.
:roll:

Кому нада, тот догадается и псиц своих из кухни уберет. :wink:

Liza Prass

На счет МТС это на самом деле не одно яйцо их там целая корзина.

[img]

Новые анекдоты про МТС

Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС
Плохому танцору МТС мешает

Natalia

Автоматический улучшатель настроения !

http://www.maybe.co.il/presents/871.swf :lol:

lm

Да, действительно, настроение улучшилось несмотря на 5 часов утра!!

Liza Prass

MikeP прислал... МТС покою не дает... тревожит умы людей :0)))))

http://www.region12.ru/images/baner/mts.swf

Irina

Вот нашла, старое, еще ФИДОшное, но все равно актуально и по сей день.

День cлавянской письменности

Москва. Красная площадь. К памятнику Кириллу и Мефодию нескончаемым потоком движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и ценных подарках.
Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от всех программистов, питающих большое и светлое чувство к кириллическим шрифтам, драйверам, раскладкам, кодировкам, сортировкам и иже с ними".
Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой
"Iz Interneta s lubovju". На брусчатку Красной площади, печатая шаг,
выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Над головами трепещут лозунги:
"ОС и русификатор едины!";
"Досрочно переключимся и перепереключимся на русский регистр!";
"866 страница бессмертна, потому что она верна!"
У подножия памятника гора стертых в пух и прах кнопочек Ctrl, Shift и Alt.
Рядом - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом русскими буковками.
К памятнику возлагаются: ящик пива от ФИДОшников с ленточкой
" АВСЕГДА В АШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистаческий пейзаж "Тройной геморрой" от Web-мастеров и бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися расшифровке кракозябрами, а также скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не сумевшего заставить любимую программу печатать с детства привычную буковку Ы.
Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов, несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...

tjanka

вот, они самые. Дорогие крякозябры. зато как интересно- чего там написано. Может и не заметил бы человек, а после обработки-перекодировки намертво запомнит. Вот!!!

Çäđŕâńňâóéňĺ, tjanka!

Âŕě áűëî îňďđŕâëĺíî ëč÷íîĺ ńîîáůĺíčĺ íŕ ńŕéňĺ "Ďîńčäĺëęč", ŕ âű ďđîńčëč
óâĺäîěë˙ňü âŕń îá ýňîě. Âű ěîćĺňĺ ďđî÷čňŕňü ýňî ńîîáůĺíčĺ, ďĺđĺéä˙ ďî
ńëĺäóţůĺé ńńűëęĺ:

http://broidery.ru/web/forum...
Ďîěíčňĺ, âű ěîćĺňĺ îňęŕçŕňüń˙ îň ďîëó÷ĺíč˙ ďîäîáíűő óâĺäîěëĺíčé, ĺńëč
čçěĺíčňĺ íŕńňđîéęč â ńâî¸ě ďđîôčëĺ.

--
Thanks, The Management
Ńďŕńčáî, Ŕäěčíčńňđŕöč˙

Liza Prass

Это прям про мою квартирку... только утрированано слегка.
Семен Альтов

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что
двадцать третьего сентября, - это точно. Меня выдвинули тогда от предп-
риятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее
всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться
я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем бо-
лее что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось - десятого
мая 1969 года - я проснулся в холодном поту. Вы не поверите - на кактусе
полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал,
что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты,
за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповад-
но.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В ком-
нате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было
пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего приш-
лось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов
прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что чело-
век в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем
условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из как-
тусов горел красный бутон!
Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивал-
ся с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что
двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал ры-
жие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но
когда я понял, что это такое, - было поздно! Здоровенный баобабище пус-
тил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху.
Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати
пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и об-
рубать корни соседям снизу.
Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бана-
ны и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на
свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком,
поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: "Как-никак
человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет
пить".
Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел
человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед
уходом он сказал: "Извините, я чувствую, вы любите растительный мир во-
обще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это
время Лешка побудет у вас". Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон.
Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок.
Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке,
Клавдия Петровна.
Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали
интервью и ананасы.
Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый
для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького
тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода "Крым" переда-
ли мне в дар двух львят. Степана и Машку.
Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не
съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халту-
рить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и
одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значе-
ние?
Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан уст-
раивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня
освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит,
я выкинул за ненадобностью.
Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не
один. И точно. Какие-то хулиганы подбросили крокодила!
Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму,
откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это
"редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом". А
чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал
себя как дома!
Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь
дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все
ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще
трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам
попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенси-
онер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить па-
ру с годовалым ребенком? Сказали: "Больше жить с тещей не можем. Что хо-
тите, то и делайте!" Выделил им местечко около баобаба.
И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с живот-
ными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, од-
ни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!
Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали погля-
деть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала
за следующей группой.
Да, однажды анонимка была. "Почему столько непрописанной живности
проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с суп-
ругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже
ихней скотины?" Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька
Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят,
что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!
Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит,
если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?
Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиво-
лапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: "Пусти на медведя один на
один, а то накипело!" Ну, дикари!
А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.
Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши кроко-
дила, заходите. На обмен приносите... ну, я не знаю... бусы красивые,
зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете... тоненькие... Потереть о
коробочку - огонь получается. Честное слово!

ZZZZ

На приеме у врача........

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Liza Prass

Первый ответ "бесконечность" второй ответ пишут ученики по аналогии с первым...

:lol:

Irina

Во, мне вчера на работе похожее прислали, но я его удалила, а теперь ищи свищи. Так что придется вам мозги напрячь чтобы это представить.
Если не ошибаюсь, то биномы всякие начинают учить классе в 5.
Контрольная. Мальчика зовут Peter. Задание (тут игра слов английских) разложить квадрат суммы, по-аглицки это expand, что так же означает раздвинь, расширь... Теперь представьте эту картынку.

3a) expand (x+2)2=
ответ: (x+2)2= ( x + 2 ) 2
комментарий учителя: very funny, Peter!

Tatiana

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Liza Prass

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Broidery.Ru

Анекдоты

Кто сейчас на конференции