Анекдоты

papatedy

на тебе

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. "Биолог" читает что-то усиленно, "трудовик" скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у "биолога": "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." "Трудовик", оф:::гевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Мари Стратан

Вложение:

упс.jpg [ 53.04 КБ | Просмотров: 8476 ]

Liza Prass

Рсаширенное воображение

Мотря

"Но это мне не помогло...."
( если б такое увидела, вообще б на улицу не выходила больше)

iuoriv

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

iuoriv

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

papatedy

-"Кота реально жалко . Не знаю , что он там увидел , но напуган он непадеЦЦки !"

Мари Стратан

Из разряда "взял жену на рыбалку")))

Вложение:

hYJpa1niZvc.jpg [ 61.06 КБ | Просмотров: 7558 ]

papatedy

не согласен...не задумываясь сделай фото как жареных карасей твой муж на тарелку выкладывает и как ты...

Мари Стратан

Муж не только лучше выкладывает, он и готовит лучше меня.)))

iuoriv

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

iuoriv

Франция обещала затопить "Мистрали".
А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

Irina

Суббота. По дороге в магазин, нас занесло в парк на предмет приобщения к природе. Особенно, когда в природе температура в 10:30 уже приближается к 35 градусной отметке.
Высадились в парке, потопали к пруду. В пруду водятся черепахи, лягушки (почему-то имеено в этом пруду лягухи не квакают, а мычат), цапли, красные рыбы. Залетают гуси-утки. Черепахи имеются разного размера. Периодически рэнджеры (где-то раз или два в год) больших черепах отлавливают для взвешивания/обмеривания. Или...
На "причале" обнаружились 2 фотографа с двумя треногами. Фотографы расслабленно развалились на двух скамеечках. Третий фотограф сидел на бортике, с камерой в руках и откуда-то там же торчал большой микрофон в меховом чехле (здесь это называется бум-майк, не знаю как это по-русски). С другой стороны причала было свободное место. Мы на нем и потоптались. На этой же стороне была привязана мини байдарка. Совсем мини, чуток больше метра длинной. Стоим мы, созерцаем близлежащие в воде ветки-деревья-кусты. А нет ли там загорающих черепах? И вдруг, как из под земли, раздается голос. Поворачиваюсь и вижу. Из пруда, на той стороне причала, торчит почти лысая голова. При ближайшем рассмотрении оказалось, что вместе с этой головой еще торчат носки кроссовок. Тот фотограф, который сидел на бортике, усиленно снимает голову. Два остальных сидят, загорают. Мы, когда шли к пруду, встретили третьего (или это был первый) фотограф. Ну, мы так посмотрели на эту голову, и пошли обратно. Бывает, мало ли что нужно человеку. Видим, тот первый (или третий?) фотограф, грузится в машину. Я у него и спрашиваю, а что это за голова. И тут нам поведали. Они раз в год снимают snap turtles (тех самых больших черепах, которые хлопают пастью, поэтому и snap). Ну и этот, который торчащая голова, слегка уронил свою камеру (в переводе на человеческий язык: фотоаппарат Cannon c большим объективом, который стоит порядка 10 тыщ зеленых). И он уже час там плавает, пытаясь найти камеру. И еще будет там плавать целый день.
Мы в парке гуляли час. Через час, когда мы возвращались, те два фотографа, которые загорали, грузились в машину. Я у них спросила, нашел ли тот камеру. Ответ был "нет". На причал мы сходили. Это нещатье сидело в мини-байдарке. Видать нарять надоело. Так мы и не знаем чем закончилась эта печальная история.

Irina

Окончание истории.
Сегодня, то же место тот же час. Роли исполняют: почти лысая голова и оператор. А так же большая черепаха.
Мы опоздали буквально на 3-5 минут, чтобы увидеть зрелище, когда лысая голова прыгал в пруд, чтобы поймать эту черепаху. В момент нашего прихода он уже сидел и обтекал, увлеченно рассказывая на камеру про черепаху, при этом он ее переодически вертел во все стороны. Черепахе такое отношение, скажем так, не очень нравилось и она все время пыталась тяпнуть микрофон. А тяпает она с характерным захлопывающимся звуком. Поэтому увлеченный рассказ был повторен раза 3. Потом будут монтировать один, без захлопываний.
В общем, камера так и лежит на дне пруда. Цитирую: "ну и фиг с ней, зато черепаху поймал! 4! дня! нырял! А вода, знаешь, какая ледяная? Но зато мы отсняли классный эпизод для детской передачи о животных. Вот!" И весь такой щасливый-щасливый. А вода при этом хлюпает из всех карманов, кроссовок, брюк и шляпы.

papatedy

...выставил в анекдоты - так как другой рубрики не нашел..

-"Добрый день Наталия
550 рублей или 10 долларов сша, стоимость рзработки, время 2 суток
полата ПэйПал, КИВИ, Вебмани"
-"Добрый день. пришлите пожалуйста реквизиты для оплаты"
-"Наталия
паэйпал -papatedy@gmail.com
QIWI - +37379528781
какая у вас вышивальная машина? - какой размер поля вышивки?"
-"У меня хускварна топаз 50, поле вышивки 200*260. подскажите, а можно вам оплатить на веб мани?"
-"можно Z991975555425"
как стабилизаровать будете ткань?"
-"оплатила (показывет чек) R991975555425"
-"Наталия...
это не мой номер кошелька - посмотрите внимательно переписку.... мой номер
Z991975555425
попросите у них возврат ошибочно зачисленных средств."
-"Валентин, подскажите, почему вы считаете что это не ваш номер счета? из-за того что не стоит в начале буква Z?"
-"Валентин, надо было ранее поянять, что вы даете доллоровый кошелек"
-"Наталия - я не мог предположить что в данной мной комбинации букв и цифр вы что то будете менять"
-"Валентин, я ничего не меняла, надо было тогда когда вы мне написали номер кошелка веб мани пояснять, что это доллоровый кошелек, а не рублевый. при зачислении денег на веб мани через сбербанк онлайн буквы не вводятся, вводится только числовое значение счета. я уже все узнала в сбербанке."
- "Наталия в одном из предыдущих писем - скрин воего веб майл агента - каждая валюта имеет свой отдельный кошелек"
-"спасибо за пояснение, но уже слишком поздно. умейте признавать свои ошибки"

Broidery.Ru

Анекдоты

Кто сейчас на конференции