Broidery.Ru

вообще-то здешние узкоглазые все христиане. А буддийцы это те у которых глаза не узкие и точка во лбу. Так шо у Брата Никодима и с этим еще не все в порядке.

А телефоны у нас утром опять вырубились. И опять пешком ходили в суппорт. Бред.
Может их тоже освятить надо? Но я терь как-то задумалась. На них написано made in China...

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Октябренок - пионеру.
- скажите, а Ленин какал?
После долгого раздумья, очень серьезно:
- Конечно, но как то умнее... добрее что-ли...

Вступительный экзамен в институте, все студенты нервничают.
Один из них вместо вопроса "а число писать?" спрашивает преподавателя: "а писло чесать?". На что тот ему отвечает: "ну, почеши, если поможет".

_________________
Уметь радоваться жизни и ценить то, что имеешь

Жена посылает мужа (программиста) в магазин и наказывает:
- Купи колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Ну тот подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте мне десять батонов колбасы.

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

История в троллейбусе
Заходит в троллейбус школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего три остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ огладывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристаёт, давай или деньги, или карточку. Люди вокруг возмущаются.
- Чего пристала к ребёнку!
Тут один мужчина кондукторше и говорит:
- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось, вошёл бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то ещё пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке, и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу). Троллейбус двигает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её алкогольными парами и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А вот и я!!!
Все так и грохнули со смеху. Нашёл мужик, что сказать...

_________________
Уметь радоваться жизни и ценить то, что имеешь

Я тоже посмеялась, в жизни бывает много курьезов.
Вот случай из моей жизни, работала я в КБ, конструктором, было мне лет так 30, и ко мне все время цеплялся мужичок лет 50, задевали мы друг друга постоянно, но не злобливо, народ вокруг смеялся, и вот едем мы с работы в грузовом лифте, народу набилось и наши конструктора и рабочие, я стою спиной к кнопкам лифта, Геннадий Федорович стоит рядом и начинает гладить меня по спине рукой, я ему говорю, что вы там ищите, а он в ответ мне говорит, ищу пульт управления, ну я ему в ответ и отвечаю, а пульт управления у меня находится не там, когда лифт прибыл на 1 этаж, народ весь сотрясался от хохота.

_________________
Принимаясь за дело, соберись с духом.

Лесное Озеро, про СССР - это уже народное творчество. Это из то ли американской то ли австралийской книге по домоводству.

Случай имел место быть вчера (7 ноября), в магазине, который в 1.5 км от нашего дома. Магазин (Тarget) совсем новый, отрылся год назад
Запись сделана камерами внутреннего наблюдения. И любезно предоставлена на местное телевидение.
http://www.kcci.com/video/10277619/index.html
Если еще учесть что вокруг магазина еще нет ни одного дерева (большого), с одной стороны идет очень активное шоссе скоростное, а с другой стороны полным ходом идут новостройки, то ваще не понятно откуда этот дурной олень взялся.
Но! из всех этих метаний ни одной лампочки или полки или вещи сломано не было и ни единый человек не пострадал.
Там в самом начале будет прокручена коротенькая реклама. Все видео где-то минут 5, но оно повторяется раза 3.
Кончилось тем, что его хороводом окружили люди в красных рубахах и оттеснили к пожарному выходу. После чего он благополучно вырвался на свободу. Дальнейшая его судьба не известна.

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

_________________
Мой бисер
Мой автопарк:
Janome10001, Janome 4700, Janome W23U, Janome 644D, Janome 7700, Janome 1200, Janome Xpression, 1022, Aurora GP-202-HM, Silver Reed LK150

Мышь жа-а-а-алко...

Спасибо за мышь. Мы ее у себя в сервис центре повесим. Чтобы клиенты не зашивались, со своими заморочками.

_________________
Просьба писать вопросы на форуме, ответы на них могут быть полезны и другим пользователям.

Brother Innov-is 4000, Brother Innov-is 250 - в прошлом. Brother Innov-is Ie, Brother 7200 (пром. прямострочка), Brother 4234D, Brother 2340CV.

Мышка супер.
А что скажите, когда родное дите в принтер приколки засовывает. Случайно нашла причину поломки

_________________
Татьяна

Э-э-э, не совсем анекдот, но!
Вот только скажите мне зачем это нужно? Неужели нельзя добится эквивалентного выброса тестостерона более безопасным способом?
http://www.youtube.com/watch?v=Rd8AJdcnw4A&eurl=

_________________
Ирина

Of course women don't work as hard as men; They do it right the first time.

Может это уже где-то звучало, но я услышала вчера в первый раз.

Она поехала за ним в Сибирь, и испортила ему всю ссылку.

Гавань была настолько тихая, что тонущие карабли стеснялись подавать сигнал СОС.

... прочла в одной из крымских газет случай из жизни...
О воспитании...
В маршрутном такси возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка - как говорят, "вся из себя", в длинной белой шубке. Рядом с ней стоит панк, нечесано-неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плейер. Ребенок в этой толкучке пытается шалить и изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботинок шубу этой девушки. Она старается отодвинуться как можно дальше, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша сначала 10 секунд молчит, а затем очень широко раскрывает рот и начинает буквально вопить о том, что до 5 лет детей вообще не воспитывают - нужно беречь нервы ребенка и вообще, чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в автобусе внимательно слушает и наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её в середину лба орущей тётке. В автобусе - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали!

_________________
Уметь радоваться жизни и ценить то, что имеешь